案例分析 我当了一回老娘舅
田林三中 戴芬
个头不高，白白净净的，一笑眼睛就成两条弯弯的线——怎么看，他都不像那种会让老师头疼的学生。
可是，他却让我这个班主任头疼至极。
“我是自卫！”
进中学才一个多月，他拔了三回拳头。
同学和他开玩笑，他却当了真，把别人按在地上揍了；跑步时后面同学不小心踩到了他，他不问情由迎面就是一拳，体育老师刚批评他不该打人，他就暴跳地叫着“让我死了算了”；同学不小心翻了他的水杯，……
男孩子，调皮些，打点小架，常有的事。可是，一个学习成绩不错的学生，与同学相处，滋事生非的频率这么高，这么睚眦必报，实在出乎我的意料。而且，每次惹事之后，他进办公室的第一句话都是理直气壮的。从他所陈述的理由中，我听到了这样的心声：“他们都是故意来惹我的，我不过是自卫。”甚至在我批评教育他的时候，他也是满脸恨意，咬牙切齿，用恶狠狠的目光无声地对抗着我对他的批评。才多大的孩子，为什么会以为全世界的人都只针对他，只对他一人不公平呢？偏激的心理导致外在暴躁的行为，那么，会不会是特殊的生活环境造成这样的他呢？
恨从何处来？
我尝试从他父母那里找到一些前因。他妈妈也是一脸惊讶：这孩子小学时没这么暴躁呀。不过，细谈之下，我还是找到了点答案：消息四年级时，他曾经和老师有过摩擦，由于他的执拗，思想没做通，倒惹得老师最终把他本已获得的学习优秀生的荣誉给撤了。这一次对他的影响很大，性格也有所变化。
我想到了每次在批评教育他时他的一脸恨意。可能，他对老师有成见；可能，他觉得讲“理”帮不了他；……不管怎样的可能，下一回，在批评指责他“打人总是不对的”时，我是否该多给他一些“好好说话”的机会呢？沟通，才能拉近我们之间的距离，才能让我能走进他的心。
他最在乎的会是什么呢？
他又拔拳头了！他一脸激动地走进办公室：“我这人就是暴力的”，“处分就处分”，“开除我我大不了就呆在家里”……他把我前几次对他的批评和“威吓”全还给我了，然后就毫无畏惧地等着我的大发雷霆。我只是对他说：“你现在情绪太激动，我们没法理智冷静地沟通。你先进教室上课，也让自己平静一下，等你能冷静说话了，我们再沟通。”
给他扣的大帽子已不管用了，我该怎么办呢？还有什么是他在乎的呢？这个年龄的孩子，会最在乎什么呢？
一节课后的他是垂着头站到我面前的：“老师，我这人没什么前途了。”我听到了希望。我向他指出：“你是自己躺在了地上，还大叫着我无路可走了，我没前途了。没人挡你的道，只有你自己。”“有缺点，无妨，只要改正。不然总是拳头相对，你会连一个朋友都没有的，你能感觉到班里同学都躲着你了吗？他们觉得你惹不起，你想这样吗？”他的眼里没了恨，求救般的看着我。我终于找到了他的“软肋”——虽然他总觉得同学对他有恶意，可是他又怕孤独，内心深处他很渴望有朋友，而不是有敌人。
我给他分析并提出了几点要求：1、同学也会有缺点，就象你一样，所以要宽容一些，不要苛求别人完美；2、同学犯错惹事不是只惹到你一个人身上，没有谁只针对你一个人，不要把它放大；3、有了摩擦不要只想着别人的错自己的对，给自己几秒钟想一想，我哪里处理得不当，其实可以怎么做，就能避免矛盾了；4、学会借助老师的力量来解决矛盾，避免矛盾升级，这不是打小报告，这不丢脸，这就像我在路上有问题找警察一样。他笑了，我递过一面镜子：“笑起来眼睛眯成一条缝的你很可爱，多笑笑。”我能感觉到，捧着镜子傻笑的他，心和我走近了。
“我很想揍他，可我忍住了”
几天后的体锻课上，他被足球狠狠地踢到了。他又气呼呼地走进了办公室：“老师，我很想揍他，可我忍住了。我知道他不是故意踢到我的，可是他连一声对不起都没有，看我痛得蹲着，也没来问我一声。我只想讨一声‘对不起’，他不肯！”“今天你做得实在太对了太好了！……”我到班里大大地表扬了他今天的“大度”和“宽容”，他坐在下面乐滋滋地，我也乐开了花，以为自己成功地转变了他，以为自己的教育成功了。可是——
“我早就想自杀了”
老师在课堂上批评他的作业不认真，没几句，他就受不了了，公然和老师顶撞了起来，还拿出刀片要自杀，扬言“不是为了爸妈，早就自杀了”。我惊呆了。这孩子，才好了几天，怎么又由“暴力别人”转为“暴力自己”了？“为什么又说早就想自杀了”？我没有急着去找他，给他一个平静、给我一个思考的时间，这内中应该另有原因吧。
“爸妈要离婚”！
午自修时，我把他轻轻叫到了静静的走廊：“为什么要说到死？有什么事吗？”他一时没说话，眼圈却红了起来。“有什么事不妨和老师说说，三个臭皮匠还顶个诸葛亮呢，老师总比臭皮匠强吧。”他终于憋出一句“我爸妈要离婚，”“我爸外面有人了”。
这个答案是我完全没有预想到的。家长的事，我怎么管呢？可是，牵涉到孩子了。难怪他脾气暴躁失控。他硬硬地让我别和爸妈说，说不想让他们担心，他说自己扛得住。我安慰了他几句，可心里知道，这种安慰如隔靴搔痒，于事无补。怎么办呢？我总不见得去干涉别人家里的事吧？
他没再和人闹矛盾。可一直闷闷的。十二、三岁的男孩子，本该是活泼调皮、无忧无虑的，他还要为大人会不会离婚、家庭会不会离散而忧心忡忡，他稚嫩的肩哪里扛得住呀。虽说清官难断家务事，可这件闲事，不该管也要管了。
插手了一回家务事
我在下班后的时间悄悄请来了他的父母双方，绕了半天圈子，终于不得不说出了必须面对的正题，并指出大人的言行对他的影响和可能产生的后果，我尽可能地使自己的语言婉转、真诚。家长在尴尬之余，也能感受到我为孩子的忧虑之情，也能想到孩子说出家事背后对老师的信任。我们的谈话就有了良好的沟通基础。从接下去的谈话中，我了解到，虽然大人之间的感情出现了点问题，但他们都把孩子的利益放在第一位，都深爱着孩子，只是没有意识到对孩子无意识的伤害。话既然谈开了，感受到双方的诚意，我和家长之间的沟通交流也就不必那么多的回避和顾忌了——妈妈性子过于急躁，对孩子的期望太急于求成；爸爸比较大男子主义，孩子教育一旦出现问题，首先责怪到妻子头上；家长经常争执吵架，对孩子的性情发展也会有很直接的影响；大人吵架时说的气话，孩子往往会当真；……
和家长沟通了，再找孩子传授“机密”——平时多主动和爸爸接触交谈：学习上有不懂的请爸爸教一教；双休日拖着爸爸一起去打球跑步；爸爸生意上有许多应酬，可他还是很重视你的，多找些机会把他留在家里，家才会多一些家的感觉，爸爸才会多感受到为人父该承担的责任；……他很认真地边听边点头。
以后的一段日子，我出好处暗暗观察他：话多了，笑容多了，也有了三两朋友。他悄悄告诉我：爸妈不太吵架了，爸爸在家的日子多了。没想到，我居然最还做了一回老娘舅哦。
“要听得进批评”
主要问题解决了。我自然要顺竿打上：“以后不管有什么委屈，要耳朵听得进批评，不能因为顾及脸面，一听批评就暴跳翻脸。”他频频点头。为防万一，我也同几位任课老师私下打了招呼：他这孩子特别敏感，特别好面子，脾气也急躁，虽然慢慢在改正，但还是希望发现问题时，能在课后在办公室里解决，可能会更容易帮助他成人错误，改正缺点。
现在的他，成天乐呵呵的，还总是默默地为班里搬、装饮水桶；明年3月才过生日的他，已经在四处邀约同学到时去家里庆生玩耍，怕人拒绝，还私底下请我替他说说好话。
这好话我当然要帮着说啦。能帮助一个学生，从暴躁走向温和，从孤独走向快乐，管一点闲事，说一点好话，又何妨？
我的反思
这个学生前后反复的暴躁行为，其实究其根源，在于不和谐的家庭——父母经常在家争执、吵架，甚至有时还相互出手，口不择言时还要扬言离婚。在家庭环境中，家长无时无刻不在对孩子施加影响，塑造和改变着孩子的认知、情感、态度和行为。一个粗暴的家庭环境，潜移默化地造就孩子粗暴的心理和行为，甚至也是靠拔拳头来发泄他内心的压抑和恐慌。这样的家庭因素造成的心理障碍，如果仅靠学校老师的教育疏导，症状可能会有所缓解，但是心理问题并没有得到有效的根治。苏霍姆林斯基说：“生活向学校提出的任务是如此复杂，以致如果没有整个社会首先是家庭的高度的教育素养，那么不管教师付出多大的努力，都收不到满意的效果。”学校替代家庭，或无视家庭的存在，终究将会丧失学校本身的主体性。无论家庭、学校，都必须在各自的主体性与独特性方面发挥其教育作用。所以，教师在教育学生时，有必要根据需要适当介入家庭，进行一定的家庭干预，以达到解决学生心理问题的目的。
家庭关系的不和谐，或家庭结构的不完整，往往成为学生产生心理问题的发源地。这一点，每位教师尤其是班主任都深有感触。可是，我们往往觉得这是别人家事，无法插手询问，更无法提出建议，不然难免会惹来白眼讽刺。其实，就这一案例来看，诚恳地建议，得体的表达，教师介入家庭的教育还是有其可行性的，并且因是解决的是根本问题，能在相对短暂的时间内取得有效的结果。教师在介入之前，应首先将学校和家庭的战线统一在一起，阐明家庭目标和学校目标的一致性。学生出现心理问题时，往往也会给他们的家庭带来很多麻烦和痛苦，家长也想尽快解决孩子的心理问题，但许多家长在与孩子的较量中深感不知所措，内心也需要寻求第三人的帮助。这样，作为与学生的相处时间较长、比较了解学生及其家庭情况的教师，自然就是外人中最佳的第三人的角色。
当然，介入家庭的教育方式，具体操作是需要教师谨慎行事，可能还需要与学生、与家长有相当的前期感情投资。世界上最深最大的学问，就是教育孩子。世界上最无私最伟大的爱，是对孩子的爱。寻找合力的道路是艰辛的，我们呼唤家庭、社会、学校三者呈现均衡的合力，让教育日臻完善，让我们的孩子走向成功！
